Signos de la Caída

Conforme nos vamos acercando a 2012, se empiezan a vislumbrar los primeros síntomas del Fin del Mundo, tal como predijeron los mayas. Sí, ya sé lo que me vais a decir: déjate de chorradas, cómo se va a acabar el mundo, y encima justo justito en ese año determinado.

No me entendáis mal: no el fin del mundo en el sentido cristiano del Apocalipsis, sino en el de fin del mundo tal y como lo conocemos, el fin de una época. Es el fin del dominio de la civilización occidental, y un buen amigo mío me lo lleva diciendo desde hace varios años y no le hice caso. Hay unos cuantos síntomas evidentes, por los que pasaré de puntillas mencionándolos solamente:

1- La caída del Imperio: Los EEUU en clara decadencia imparable, debido al esfuerzo que suponen los contingentes militares en las campañas de oriente medio sumado a la crisis financiera que ha arrastrado al resto del globo. Esto lo ve cualquiera con dos dedos de frente que se interese un poquito por la situación internacional.

2- La parálisis de Europa: La UE no es capaz de ponerse de acuerdo en nada, la unión fue únicamente monetaria, no política ni social. La extrema lentitud para alcanzar decisiones comunes de cualquier tipo hacen que pierda un terreno valiosísimo si quiere llegar a ser una potencia de primer nivel.

3- El próximo número 1 es China, con lo que eso conlleva. Comunistas y capitalistas a la vez, esto no indica nada bueno. Es el capitalismo sin restricciones: sus líderes no se preocupan por el pueblo, al no necesitar su apoyo para mantenerse en el poder. Están conquistando el mundo a base de llenarlo de productos malos y baratos, baratos entre otras cosas porque se pasan por el forro los derechos humanos, explotando a sus trabajadores. Cuando la gente se queja tanto de los americanos es porque no saben lo que nos viene encima, que básicamente es mucho peor porque lo que ven de malo en EEUU va a estar multiplicado por 100, los chinos no piensan que tengan que esconderse.

4- Las revueltas en los países árabes, que ya las notamos en los precios de la gasolina. Y de ahí a que descubran que no tienen por qué vivir como hasta ahora hay un paso. Y para que occidente viva así, no nos engañemos, necesita que el tercer mundo siga igual.

Estas son unas pinceladas muy a grosso modo en cuanto a la situación política mundial que nos indica un cambio de era. Lo que sigue ahora es un recorrido ya de manera más informal y desenfadada sobre lo que yo considero como signos de decadencia cultural de España en particular, hablando un poco al final del cine americano actual (ya que nadie en este país ve cine nacional, al menos en las salas de cine). Sí, ya sé que todo esto no tiene mucho orden ni planificación, pero ¿qué podéis esperar de un bloguero novato como yo?

Bueno, pues ahí vamos:

1- La desaparición del canal de información de referencia CNN+ para poner un Gran Hermano y tragarnos a unos vagos maleducados metidos en una casa, elegidos adrede para que la líen parda cada dos por tres. Y no sólo en este nuevo canal, que diría uno "bueno, por lo menos sólo los vemos aquí". Pues no, porque también ocupan gran parte de la parrilla de Telecinco y otros de sus canales. Yo no sé vosotros, pero hace bastante tiempo que no sé quiénes son estos concursantes, un día me puse a verlo con mi madre y no distinguía a un concursante de otro, ¡todos son iguales!. Y si les expulsan, no se quedan en el paro, tienen un "trono" en Mujeres y hombres y viceversa", el mayor truño de la historia de la televisión. Van a conseguir que nos hagamos republicanos, a base de odiar a la gente que se sienta en tronos.

2- La prensa deportiva. O lo que es lo mismo: o vas conmigo o contra mí. Los periódicos deportivos son panfletos que alaban a su correspondiente equipo y atacan a muerte al rival. No hay periodistas, hay hinchas, y las tertulias deportivas parecen una especie de Sálvame Diario con sus propias Belenes Esteban en cada una.


La nueva versión de los payasos de la tele: Tomás Roncero, Roberto Gómez, Siro López y el director de Marca (a sueldo de Florentino) Eduardo Inda. Y como sabemos, siempre en los grupos de payasos hay un payaso triste. Los payasos de la tele tenían a Gaby, en la nueva versión el puesto de payaso triste lo ocupa (redoble de tambores) ...


Paco García Caridad, el contrapunto "serio" a los comediantes anteriores. Ya sé que casi todos son madridistas, pero es que son los más cantosos (la Caverna es mucha Caverna), a los barcelonistas igual los conocen más en Cataluña.

3-La italianización de la televisión en general. Ya se vio a principios de los noventa por dónde iban los tiros en Telecinco - que ha acabado por comerse media TDT con la compra de Cuatro y sus canales - cuando hacía programas de tetas y culos con aquellas famosas escenas de don Jesús Gil y Gil en el jacuzzi con una jamona a cada lado. Berlusconi ha conseguido adueñarse de Italia a base de atontar al personal friéndole las neuronas con la misma estrategia que se está siguiendo en España. Solo que aquí no hacen falta tetas y culos, aquí somos más de despellejar al vecino cotilleando como porteras. Los italianos están salidos, los españoles somos envidiosos. Y este tipo sabe explotar los más bajos instintos para que no pensemos en lo realmente importante y poder manipularnos a su antojo. En Italia no creo que exista este engendro al que han dado en llamar "la princesa del pueblo"... ¡Otra vez con la manía de intentar volvernos republicanos!


La Esteban preparando su asalto a Hollywood en un cameo en "The Walking Dead". Al director le impresionó su naturalidad a la hora de interpretar al personaje.No hay nada que pueda parar a esta chica...

4- El cine, esta vez a nivel mundial (no sólo el español, que merecería un estudio aparte). Sólo me hace falta decir una cosa: ¿cuántos remakes habéis visto últimamente? Y otra: ¿os acordáis de qué iba la última película que habéis visto después de pasar una semana? Un amigo me comentó un detalle interesante que desconocía: hace unos años el congreso de los EEUU aprobó una ley según la cual el espectador de una película podía salir de la sala antes de la media hora y exigir la devolución del importe de la entrada si la película no era de su agrado. Ahora pensad en cuantas películas recientes empiezan con muchísima acción durante un rato para después seguir ya con un ritmo más pausado. El ejemplo con el que me ilustró esto fue la última versión de "El equipo A", pero es extrapolable a bastantes ejemplos más.

Y bueno, esto es todo lo que se me ocurre. Un iluminado nos advirtió de todo esto hace años y no le hicimos caso. Nos reímos de él, pero tenía más razón que un santo, y es que resulta que


¡El "Mineralismo" va a llegaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!