Los comics y yo

Mi madre suele decir que los libros y yo venimos de la mano. No se nos suele ver a uno sin los otros separados durante mucho tiempo. A cada sitio al que voy, en cada momento que tenga un respiro, ahí que me pongo a leer. Siempre ha sido así y siempre lo será, hasta tal punto llegó a ser exagerada la cosa, que el mayor motivo que nunca tuvo mi madre para desear mi emancipación fue que las paredes de mi casa iban a sucumbir debido al peso de los libros que llegué a acumular en su casa. Y el problema se tornaba más crítico aún en tanto que soy incluso más compulsivo comprando cómics que adquiriendo libros. Si a todo esto se le añade el mayor tamaño de estos en comparación con los libros y que cada mes sale un nuevo capítulo de cada serie como mínimo, sumado a que nunca, nunca, nunca, tiro ni vendo nada, pues entenderéis a esta pobre sufridora madre mía.

Que yo recuerde, toda mi vida he leído cómics, los que pillaba por ahí, Mortadelos, tebeos sueltos de superhéroes, Capitán Trueno, Astérix, Tintín... estaban ahí, y los devoraba sin más, sin coleccionar. Hasta que llegué a tener unos, qué se yo, siete u ocho años.

Un  día, un buen amigo de la época, al que ahora no puedo ni ver, me enseñó su casa y en el cuarto de su hermano, que era mayor que nosotros, estaba su colección de cómics. Comparada con la que tengo ahora no es nada, pero era bestial para mí entonces. Tenía muchas series, todas de Marvel de cuando los primeros tiempos de Planeta (su famoso formato Fórum): 4 Fantásticos, Patrulla-X, Spiderman... Lo que me llamó la atención y me pareció lo más grande fue que había encuadernado un par de series en tomos de a veinte números Forum a saber: Spiderman y Daredevil. De la serie de Spiderman, que debe ser la primera que me prestó el hermano por aquello de que es Spiderman y supongo que por conocerlo debió pensar que me gustaría más, apenas me acuerdo de nada: que empezaba con una historia del personaje, y tenía algunos villanos ridiculos como Will el-del-mechón (más adelante conocido como Fuego Fatuo).

El ínclito Will-el-del-mechón...

Sin embargo, la joya de la corona era Daredevil. En la niebla del recuerdo creo haber comprado y leido un número de Daredevil, el 13, que me dejó grabadas unas imágenes: su portada, con un primer plano de una extraña mujer con una máscara clavada en un cuchillo grande, una escena en un cine donde atravesaban a un hombre con un cuchillo y se veía el bulto del ídem que, aunque atravesara una butaca de cine y carne y hueso no podía con una simple tela de algodón, y algo un poco más tonto, ver a personajes utilizando cuerdas de tender la ropa para saltar por los edificios (yo no podía lanzar telarañas ni batarangs con cuerdas, pero las cuerdas de la ropa estaban en el lavadero de casa...)

Portada de DD #179 usada en DD #13 Fórum. Me impactó de crío.

Camisa mágica. Agujero de entrada, no de salida.

Unos episodios antológicos, con clanes ninjas, criminales, un malo más mafioso que supervillano (Kingpin), el amor de su vida convertido en despiadada asesina a sueldo (Elektra), asesinada por su archienemigo psicópata (Bullseye)... Un faro de luz en el monótono mundo de los superhéroes de aquel entonces.

Aún así, cuando leí Daredevil de Frank Miller (en su momento no nos planteábamos quiénes eran los autores de los comics) en dos tomos de 20 números cada uno, me dije: yo quiero tener libros de cómics tan chulos como estos. Pero había un problema: si quería hacerlo, tenía que ser desde el número 1.Y en Almería a mitad de los 80 pues como que no encontrabas números atrasados, ni siquiera te lo planteabas. Tampoco salían series nuevas tan a menudo. Y encima eran mensuales, tardaría una eternidad en juntar los 20 números reglamentarios. Además mi amigo me dijo que tuviera cuidado con los tamaños de los cómics, debían de ser tamaño grande para que se encuadernaran bien y no tapar letras. ¿Solución? Afortunadamente, salió una serie semanal que cumplía todos los requisitos: Dragones y Mazmorras. Sin embargo, perdí unos cuantos en semanas que no pude comprar o se gastaron muy pronto, o se me rompieron los ejemplares.

Cantad todos conmigo... Tú el bárbaro, tú el arquero, acróbata magos y tú el caballerooo...

Inasequible al desaliento, seguí comprando cómics pero, mira tú por dónde, apareció una pesadilla en los quioscos llamada "formato americano": de repente, los cómics encogieron. Para entonces, ya había caído en la red comiquera y seguí comprando cómics (a partir del número uno, claro): Infinity Inc. de DC cómics (porque salía en la portada entre muchos una tía verde que confundí con Hulka, algo parecido a confundir el Madrid con el Barça... no me regañéis, es que era muy chico yo), o...

En realidad se llamaba Jade y era hija de Green Lantern...

Capa y Puñal, personajes molones que salían en los tomos de Spiderman de mi colega, etc... Mala suerte que llegara siempre el verano y tuviera que perder los números estivales porque a mis padres les molaba veranear en Aguadulce, donde no había un maldito quiosco en condiciones.

Un chico negro y una chica blanca. No, no se besaron nunca...

Así que intentaba seguir los comics nuevos con el formato pequeño, hasta que un buen día, ¡oh milagro! ¡una serie nueva en formato grande! Robocop: mitad hombre, mitad máquina, todo policía. Vale, no era un superhéroe. Vale, no había visto la peli. Vale, los cómics eran una mierda. ¡Pero eran grandes, y a partir del número 1! ¡Por fin podría hacerme un tomo! Así que puse mis esperanzas en ello, y seguí Robocop mes a mes (desintoxicándome con otros cómics que me gustaban, entre ellos Animal Man de Grant Morrison que empezó por esa época). Pero el destino me la jugó de nuevo: a la altura del número 14 o así, ¡van y cambian el formato de la serie a pequeño, así sin avisar! Ni os podéis imaginar el cabreo. ¿Qué iba a hacer ahora? A situaciones desesperadas, medidas desesperadas. Mandé a mi padre a la imprenta a encuadernar los primeros 10 numeros de Robocop y a tomar por culo la serie, que era una mieeeerda de las gordas.

No creo que existan muchos aficionados que se compraran una serie sólo por el tamaño. Ah, la niñez...

Para entonces, ya era un friqui de los buenos, y más adelante rompería un par de tabúes que he descrito anteriormente y me hice un tomo que sí vale la pena: los 26 números de Morrison en Animal Man ( ¡no son 20! ¡Y formato USA!). Aunque en el lomo me escribieron "Animal Mam". AAAAARGH!

Una de las mejores series que he leído nunca. Imaginaos Niebla de Unamuno en cómic. Sí, sí, es un superhéroe con mallas naranjas pero todo es posible...

El que esté libre de culpa. Plagios en la industria musical

Con tanto medio de comunicación por medio, con tantos y tantos años de cultura popular - tantos como la historia de la Humanidad - cada vez es más y más difícil ser original, no estar "influído" por una obra previa. Si a esto le añadimos el hecho comprobado de que dos personas de diferentes culturas y a miles de kms de distancia pueden llegar a la misma idea por diferentes caminos, sumado a la orgía de producción en cadena de bienes culturales, y la urgencia de sacar al mercado más y más productos para mayor gloria de las grandes multinacionales, no podemos encontrar bastantes productos que mimetizan otros anteriores. Y si estas similitudes se han realizado conscientemente y no se acredita al autor original, entonces estamos cometiendo plagio.

Pues bien, he elaborado una lista con casos de plagio, probados legalmente o no, donde se han visto involucrados grandes grupos o artistas de la historia de la música popular.  Y como digo en el título del post, y como decía el mismísimo Jesucristo, el que esté libre de culpa, que tire la primera piedra. O dicho de otra manera: aquí copia todo dios...


Nirvana

Después de dar el gran bombazo con Smells Like Teen Spirit, el himno de mi generación, en Geffen Records - discográfica de Nirvana - se disponían a decidir cuál sería el segundo single del LP Nevermind. Se decidió que fuera Come as you Are, un tema bastante comercial que serviría para asentar las ventas del disco. Las malas lenguas dicen que el mismísimo Kurt Cobain no las tenía todas consigo ya que el riff de guitarra que abría el tema se parecía mucho al de un tema de la banda inglesa de los años 80 Killing Joke, concretamente, el llamado Eighties. A continuación, la voz de Kurt Cobain sobre el riff de The Killing Joke. Juzgad vosotros mismos:

Killing Joke se planteó acciones judiciales, que interrumpieron casi por decoro cuando Cobain se suicidó en 1994. Y podrían haber ganado, incluso.

Nirvana es uno de mis grupos favoritos, y no dudo de su calidad. Muchas veces, escuchas una melodía que se te queda en la cabeza durante años a nivel subconsciente para después volver en forma de canción antes de recordar que de hecho la habías escuchado antes. Todo el mundo comete errores, y los más grandes también, mitificar a músicos que al fin y al cabo son personas como cualquiera de nosotros, es un error bastante gordo. Además, el mismo nombre de la banda no es original, han de pagarle derechos de autor a una banda británica psicodélica de los años 60 del mismo nombre.


Michael Jackson

Éste es uno de los casos de plagio más famosos, en cuanto que afecta a uno de los más grandes iconos de la música, el llamado Rey del Pop, recientemente fallecido, Michael Jackson. Fue denunciado por el cantante y compositor italiano Al Bano, que afirmaba que el tema de Jackson Will You Be There? perteneciente al álbum Dangerous, de 1991, plagiaba su tema I Cigni di Balaka, de 1987.
Aquí tenéis una muestra para juzgar:

En un principio, ganó Jackson al fallar un juez californiano que ambas canciones se basaban en temas tradicionales de los indios americanos, y Al Bano fue condenado a pagar los costes judiciales. Sin embargo, he leído una noticia de 1999 en la que un juez romano declara que 37 de 40 notas son idénticas, y si bien rechazó que Jackson pagara una indemnización millonaria al cantante italiano, sí que le obligó a pagar los costes judiciales esta vez. Así que estamos casi técnicamente en un empate, con resultado de 1-0 para el equipo de casa en cada campo... Estaría bien un desempate al mejor de tres, ¿no creéis? ¿En campo neutral?

Coldplay

Siempre pensé que esto de los samples se utilizaba básicamente en el rap y el hip hop. Explicaré lo que es un sample para aquellos que no estén familiarizados. Sample es un término inglés que significa muestra, puede ser una muestra de pelo para un análisis de adn de esos de CSI, puede ser una muestra del agua de un río para estudiarla, de un animal, etc. En el caso de la música, un sample es una parte de una canción que se utiliza por parte de otro artista en sus composiciones. Para que un sample pueda ser utilizado, ha de venir reconocido por el artista por escrito en el cd y haber pagado sus derechos de autor correspondientes. Como ya he dicho, es una práctica común en el rap, el hip hop o la música electrónica. Ejemplos famosos de samples: Vanilla Ice usó un tono de bajo del tema de Queen Under Pressure para su Ice Ice Baby, y Tone Loc un riff de guitarra de los Foreigner en Hot Blooded para su Funky Called Medina.

Pues bien, la famosa banda Coldplay está llenando sus temas de samples, como en el reciente Every Teardrop is a Waterfall. Este caso es un ejemplo perfecto de sample en cadena. Viene del tema discotequero Ritmo de la Noche, de 1990, que a su vez está cogido de un tema de 1976, I go to Rio, por un tal Peter Allen, al que le pagan sus derechos de autor, según ellos.

Al parecer, no hay dudas sobre este caso, ya que los autores originales están acreditados y reciben sus derechos de autor. Parece ser que han aprendido la lección de su anterior polémica con otro de sus grandes  - si no el más grande - hit, el ultramegafamoso Viva la Vida, de 2008. Resulta que todo el cuerpo principal de la canción es sospechosamente parecido a un tema instrumental del gran y prestigioso guitarrista Joe Satriani titulado If I Could Fly, de 2004.

Coldplay mantuvo que el pàrecido era pura coincidencia, pero por si acaso, llegaron a un acuerdo extrajudicial con Satriani antes de que las cosas se les salieran de madre. No está mal para una banda que en un principio se anunciaba como "rock alternativo"...


The Verve

He aquí un caso especial que me toca la fibra sensible. Y es que Bitter Sweet Symphony de The Verve, es una de mis canciones favoritas. Bitter Sweet Symphony salió a la calle en 1997, justo cuando empezaba mi primer curso de universidad, y penetró en mi cerebro como un elefante entrando en una cacharrería. Aún hoy cuando la escucho revivo aquellos momentos de mis primeros años adultos. Muchos años más tarde me enteré de la polémica que envuelve a la canción. Y es que los chicos de The Verve no han visto un duro por este éxito enorme. Ni siquiera por las letras que ellos compusieron, puesto que en los créditos figuran como co-autores de las mismas Mick Jagger y Keith Richards.

Richard Ashcroft y sus chicos cogieron como base para su tema - que se convirtió en su mayor hit - una versión de una vieja canción de los Rolling Stones llamada The Last Time grabada por una orquesta. Ésto dio paso a un largo litigio donde The Verve perdió totalmente. Sin embargo, no os creáis que todo esto fue obra de los Stones, no, es mucho más pintoresco. El verdadero autor de esta demanda fue un tal Allen Klein, manager de los Rolling Stones en los años sesenta. Este señor debe de haber sido un perla de los buenos, ya que los mismos Stones renunciaron a los derechos de todo lo que publicaron antes de finales de los años 60 en su favor, con tal de librarse de él. Después de ganar en los tribunales, el bueno de Klein no guardó el tema en un cajón al ser supuestamente sólo una "copia" de algo de su propiedad, no, se dedicó a hacer dinero con él licenciándolo para bandas sonoras de películas, campañas de publicidad, etc., sin que The Verve haya visto ni un sólo euro. 

Keith y Mick no denunciaron a The Verve, pero tampoco les defendieron, incluso teniendo en cuenta que también fueron perjudicados por este tipo. Keith Richards llegó a decir, y está grabado, que "si su canción es mejor, pueden quedarse con el dinero". Bueno, pues que levante la mano quien piense que Bitter Sweet Symphony no es mejor canción que The Last Time.

Y lo mejor de todo, la ironía más grande: The Last Time fue a su vez otro plagio de una canción anterior. Y si no, echadle un ojo a este vídeo. Dura 15 min. pero están todos los temas implicados en esta historia: la canción original de los Staplesingers, This Could Be the Last Time; la de los Stones The Last Time; la versión orquestal que utilizó The Verve; y Bitter Sweet Symphony.

Recientemente, Richard Ashcroft ha vuelto a ir de gira y suele terminar sus conciertos con Bitter Sweet Symphony quitándole toda la melodía de los Stones, y cantando sólamente las letras acompañado de otros arreglos. Y sigue funcionando aunque pierda parte de su fuerza.

Toda esta historia es un colosal ejemplo de que el pez grande devora al chico. Me parece un poco excesivo que The Verve no se lleve nada de los beneficios de esta canción, ni siquiera de las letras compuestas por Ashcroft. Y es bastante ridículo que Richards y Jagger estén acreditados como autores de éstas. Al césar lo que es del césar: ¿no sería más justo un reparto, y no un todo y nada? Ahí lo dejo, comentadme vuestras opiniones al respecto.


Shakira

¡¡Qué contentos nos pusimos en España con la victoria en el mundial de 2010!! ¡Cómo saltamos, cómo celebramos el título y cómo bailamos el Waka Waka de Shakira! Er, ¿cómo? ¡Qué me dices! ¿Que hay rumores de que el Waka Waka fue un plagio de Shakira? ¡No puede ser! ¡Imposible! Vamos a ver y luego comentamos:

Vaya, parece ser que técnicamente no es plagio, ya que lo que hizo fue utilizar una canción popular africana como estribillo en la suya. Sin embargo, nadie se acuerda del resto de la canción, sólo del momento en que se canta este trocito. Así que, aunque no sea plagio técnicamente, en mi opinión lo es moralmente, ya que lo que hace aquí Shakira es popularizar la canción de otro y cobrar millones por ello. Y a todo esto, ¿qué opina Georgie Dann de la canción de Las Chicas del Can? ¿Quién plagió a quién? ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?


The Black Eyed Peas

Para acabar qué menos que comentar al grupo que está arrasando en todo el mundo cada vez que saca un tema nuevo, una de las bandas más importantes a nivel mundial en volumen de ventas, los Black Eyed Peas (BEP desde ahora). BEP lleva desde hace unos años recibiendo bastantes quejas y demandas por plagio cada vez que saca un nuevo tema, algo que se ha convertido en rutina. De hecho, buscar "influencias" en las canciones de los BEP en internet puede llegar a ser todo un deporte...

Como decía Jack el Destripador, vayamos por partes. Voy a poner vídeos donde sus canciones suenan sospechosamente parecidas a otras publicadas anteriormente. Recordad que esto es ilegal siempre y cuando no se acrediten a los autores originales de los samples utilizados en cada uno de los temas. No soy un experto en BEP, así que puede que estos samples estén acreditados en sus discos. Después de los vídeos voy a dar mi opinión personal, más allá de si es legal o no, o moralmente reprochable, el utilizar estos métodos para "crear" tu propia música.

1 - I Gotta Feelin´ es el mayor éxito de los BEP, sin embrago, varios de sus fragmentos son muy similares a otros temas anteriores. Ejemplo: Bryan Pringle publicó su tema Take a Dive en 1999. ¿Os suena?

Los alemanes Deep Swing lanzaron In the Music en 2001. Hay una parte que puede haber sido imitada por los BEP. 

2 - Meet me Halfway, durante la mayor parte de su duración es calcadita a la base instrumental de Time after Time, el clásico de Cindy Lauper (excepto en su estribillo):

3 - Otras veces, las cosas no están tan claras y se pueden confundir conceptos: cuando se usa un sample muy extendido como pequeña parte de tu canción y saliendo del mundo de la música electrónica no estoy muy convencido de que pueda ser considerado plagio o malas artes, ya que es casi la razón de ser de la música electrónica. Este vídeo de todas formas es un poco prueba de la inquina que despierta este grupo en muchos aficionados a la música. Personalmente, esto no lo considero plagio, ya que es una mínima parte de un tema.

4 - Party all the Time contiene un sample utilizado una y otra vez como columna vertebral del mismo, que fue creado por el DJ Adam Freeland para abrir su tema de 2008 Mancry. Freeland está estudiando posibles medidas legales.

Nunca he sido un seguidor de los BEP, no es mi tipo de grupo ni mi música favorita, pero si uno se fija en su historia como grupo, se dará cuenta de que casi todad su carrera está basada en coger algo de aquí y de allá, mezclarlo un poquito, añadir unas cuantas líneas de voz y listo, a vender. Si a The Verve se les crucificó por utilizar como base para un tema material de una versión realizada por una orquesta de otro tema preexistente, entonces si por mí fuera los BEP no deberían ni poder subirse a un escenario, ya estén legalmente condenados o no (esto último quizá dependa más de los abogados que te puedas permitir y no tanto de factores objetivos).

En mi opinión, grupos como este están destruyendo la música popular comercial. Antes se hablaba de corrientes y estilos musicales: Rock and Roll, Glam Rock, Pop, Punk, Grunge, Rap, Hip Hop... Los BEP han creado su propio estilo, el que está dominando la música actual, aunque aún no ha sido bautizado. En vez de llamarle, no sé, Rhythm´n´Blues, por ejemplo, podría denominarse Cut´n´Paste (corta-pega en español). Y si no, comprobad esto que digo viendo en este vídeo la originalidad de los BEP:

¡Ah, el maravilloso mundo de los derechos de autor! ¡Es apasionante! Y si no, preguntadle a Teddy Bautista...

Los 10 peores trabajos

Seguro que más de uno ha estado refunfuñando acerca de su trabajo en momentos de tensión y de debilidad. Quejándose porque "esto no se paga con dinero", o cagándose en "la madre que parió a mi jefe", etc etc... Pues bien, teniendo esto en mente, os propongo una lista estilo cuarenta principales, en sentido descendente, de los 10 peores trabajos que he encontrado en internet. Y, a pesar de la enorme tasa de desempleo en este país, de la situación desesperada de muchas familias españolas, no creo que nadie en su sano juicio aceptara ninguno de estos trabajos voluntariamente, sin causas de fuerza mayor. Estos ejemplos dan un nuevo e inquietante significado al concepto de "trabajo basura". 10 - Recogedor de animales atropellados en la carretera "Ju ju ju, voy a meterle esta cabeza a mi novio en la cama, a ver si pilla la indirecta..." Bastante explicativo en el título. No sólo deben de hacer el trabajo de despegar los restos de criaturas muertas pudriéndose en el asfalto en diferentes estados de descomposición sino que además deben de hacerlo evitando el tráfico.

09 - Limpiador en una sala x

Preparado para un nuevo día de trabajo. Eso es motivación.

Limpiador en sí mismo ya es un trabajo bastante malo. Pero serlo en un cine porno es el peor trabajo de todos. La principal tarea de un limpiador de cines porno es coger los útiles de limpieza y dejar la sala reluciente después de cada sesión. Pero, a diferencia de los cines convencionales, creo que es bastante probable que esa sustancia pegajosa en el suelo delante del asiento no sea Coca-cola derramada... Al menos consigues ver porno gratis y ser envidiado por tus amigos a causa de ello, aunque no sea un trabajo del que quieras hablar con tu madre o tu mujer...

08 - Inspector de calidad de comida para gatos

Todo esto para que luego Garfield coma lasaña...

El británico Jon Hanson tuvo el que él describía como el peor trabajo de toda su vida: inspector de calidad de comida para gatos. Su tarea incluía varias pruebas, como él mismo describió. Prueba 1: enterrar la cara en un enorme tanque de comida para gatos y olerla para asegurarse de que es fresca. Prueba 2: meter los brazos en ella hasta los codos y tantear buscando trozos de hueso y retirarlos. Prueba 3: recoger pegotes grandes, aplanarlos en su superficie y perforar con los dedos para comprobar cuánto cartílago hay. Bonito, ¿eh?

07 - Evaluador de olores flatulentos

Todo este equipo de científico loco para luego oler pedos... Que hubieran venido a mi casa y les habría salido más barato...

Los evaluadores de olores son comunes en los laboratorios de investigación de las compañías que fabrican enjuagues bucales, donde las personas con halitosis les echan grandes cantidades de aliento en sus caras para probar la eficacia del producto. Pero el gastroenterólogo de Minneápolis Michael Levitt llevó el trabajo a otro nivel. Levitt pagó a dos valientes sujetos para que se empapasen de los efluvios de los pedos de extraños. (Levitt se niega a revelar lo que pagó, pero seguramente podamos cuantificarlo de la siguiente manera: no lo suficiente). Dieciséis sujetos sanos se ofrecieron voluntarios para comer alubias e insertarse pequeños tubos de ensayo en sus anos (serios aspirantes a peor trabajo a su vez). Después de cada "episodio de flatulencia",  Levitt inyectó el gas en un contenedor discreto, manteniendo rigurosamente la integridad del pedo. Los evaluadores de olores se sentaron entonces con al menos 100 muestras, abrieron las tapas una por una, e inhalaron profundamente. Mientras sus caras se retorcían en agonía, estimaban cuán nocivo era el olor. Las muestras fueron también analizadas químicamente y... ¡eureka! Levitt determinó que el componente más nauseabundo del pedo humano es el sulfuro de hidrógeno. La cantidad de matices que se pueden obtener de un pedo de alubias es impresionante...

06 - Limpiador de váteres portátiles

No hay dinero para limpiar esto...

Este trabajo es una especie de combinación de recogedor de basuras y gastroenterólogo, y probablemente más asqueroso que los dos juntos. Aunque la mayoría de la gente en sociedad evita metódicamente las situaciones en las que necesitar un aseo portátil, éstos pueden salvarte la vida. Por muy asquerosos que puedan llegar a ser, lo serían más sin los tipos que los limpian para ganarse la vida. Usando una varilla de vacío y un tanque los empleados deben absorver toda la porquería de un aseo portátil. Después de recoger algún resto de papel higiénico, también lavan todas las superficies que estén manchadas, paredes incluídas. Para ello, utilizan mangueras a presión. Como se tardan unos 5 minutos en limpiar uno, el limpiador medio lava unos 60 al día. Después de una temporada en este trabajo, muchos trabajadores manifiestan estrés post-traumático que les provoca una aversión inhumana a cualquier evento donde estén presentes unos váteres portátiles. No es un trabajo este en el que pueda  uno hacer carrera y acabar, no sé, limpiando los baños de la casa de Isabel Preysler, por poner un ejemplo...

05 - Investigar con mosquitos brasileños

El mejor amigo de su p... madre.

Los científicos que luchan contra la malaria deben estudiar los hábitos de picadura del mosquito que la propaga. En Brasil es el Anopheles Darlingi, el cual no se acerca a la luz o a las trampas de viento que los investigadores utilizan en África: este pequeño mamón sólo se acerca a los científicos si éstos se ofrecen de cebo. En la tarde-noche, cuando la actividad de los mosquitos alcanza su máximo, un investigador - o cena - de mosquitos busca una bonita área de bichos y se acomoda dentro de una mosquitera con un agujero en la parte de abajo. Los mosquitos entran volando bajo y quedan atrapados dentro, donde el investigador permanece estoicamente sentado, sacrificando su piel por el bien de la ciencia. Con sólo concentrarse en sus piernas está ya bastante ocupado: en cuanto un mosquito elige cenar en su muslo, el investigador lo atrapa aspirando con una cerbatana y expulsándolo en un bote. El experimentado investigador Helge Zieler solía figurar en el menú dos veces a la semana. En su mejor velada capturó 500 Anopheles en 3 horas. Mientras, por supuesto, los mosquitos se dieron un festín en todo su cuerpo - 3000 picaduras en total, una media de 17 por minuto durante 180 minutos. "No es tan malo," dice, y explica que su reacción personal a las picaduras de mosquito es un picor inmediato que desaparece naturalmente en cinco minutos. Exceptuando la ocasión en que contrajo la malaria. A pesar de tomar cloroquina profiláctica, Zieler desarrolló la enfermedad y tardó dos años en curarse.

04 - Mamporrero

Bonito nombre para un trabajo asqueroso. Los investigadores que quieren esperma animal - para estudiar su fertilidad o para la inseminación artificial - tienen varias atractivas opciones: pueden meterle al animal una sonda eléctrica por el ano, meter el pene del animal en una vagina artificial, o hacerlo a la manera tradicional de toda la vida, con la mano. La primera opción, llamada electroeyaculación, utiliza una sonda electrica con forma de falo para enviar pulsos eléctricos a través de las partes bajas del animal. "Todas las señales normales de excitación tales como el tacto, la vista, el sonido y el olfato pueden ser sustituídas por la corriente de la sonda," dice Trish Berger, profesora de ciencia veterinaria en la Universidad de California, Davis. La electroeyaculación generalmente requiere anestesiar al animal y se usa principalmente con los animales de los zoológicos. En los otros dos métodos necesitan que los animales estén entrenados en el proceso. La Vagina Artificial (VA) es un gran tubo de látex cubierto de lubricante cálido, se utiliza principalmente para obtener esperma de toros de leche (considerados los más intratables entre los bóvidos). El toro se pone caliente con una ternerica; cuando monta a la ternera con sus patas delanteras, un valiente técnico, con la VA en la mano, se insinúa entre las dos agitadas bestias y hábilmente redirige el pene del toro dentro de los genitales de pega, y tiene que sujetar fuertemente mientras dura el orgasmo del toro (¡para que luego hablemos de montar el toro!). Otros tres técnicos más intentan asegurar la integridad física de esta alma pura (e imprudente) fijándose a cuerdas de contención enganchadas a un anillo en la nariz del toro. De todas formas, esto no es absolutamente efectivo: todo aquél que ha empuñado una VA ha sufrido al menos una cogida, y más de uno ha tenido que visitar el hospital. El método más seguro de la "presión digital" se usa mayormente con cerdos, a los que se entrena desde muy jóvenes a montar un pequeño banco mientras el investigador le agarra con una mano enguantada y le proporciona el placer - digoooo la presión adecuada. 

Cuando daba clases en la provincia de Cádiz, algún chaval quiso hacerse el gracioso diciendo que él no iba a estudiar lengua, porque de mayor iba a ser mamporrero.  Espero que esté leyendo esto...

03 - Estimulador

Esta es peor si cabe que la anterior, y es que es la versión del mamporrero en la industria del porno. La tarea de esta persona es que el actor de turno mantenga la erección durante el rodaje, ya sea a base de palabras bonitas o de ayuda manual. No queráis saber cómo lo logra, aunque en el proceso de elaboración de esta entrada, he encontrado un vídeo muy divertido sobre esta figura desconocida del mundo de la pornografía. El sueldo está entre 100 y 15.000 euros, un cara o cruz...

02 - Limpiador de alcantarillas en la India

"Al principio está fría, pero luego te acostumbras"

Trabajar en las alcantarillas de la India no es como limpiar las cloacas de tu ciudad o la mía. Lo normal en este trabajo es sentarse en cuclillas al final de un pozo de dos metros de profundidad, chapoteando en un remolino de sedimentos y desperdicios humanos. El equipamiento consiste en una azada y una barra de acero, el vestuario unos pantalones cortos color púrpura. ¿El procedimiento? Se vacía el limo residual negro y denso que atasca las cloacas en un cubo que tus compañeros suben y vacían en medio de un camino estrecho. Una montaña de excrementos podridos se acumula entre el pozo y un destartalado carro de madera de acarrear verduras. Dos compañeros te sacan del pozo agarrándote de tus brazos doloridos, cubierto de pura y llana mierda. Si los antiguos romanos decían que lo que no te mata te hace más fuerte, seguramente te conviertas en alguien que podría rivalizar con el último hijo de Krypton.

01 - Asfaltar carreteras andaluzas en agosto

"Joé que caló"

Para mí lo más parecido al infierno en la tierra. Con unas temperaturas asfixiantes de unos 45ºC, y un asfalto ardiente a tus pies, teniendo que esparcirlo con la ayuda de un rastrillo durante kilómetros y kilómetros, merece ser sin ningún lugar a dudas el número uno de esta lista. Un amigo mío y yo llevamos años debatiendo sobre este tema, y coincidimos plenamente. Hay trabajos en esta lista que pueden resultar asquerosísimos o muy dolorosos, pero ninguno con tanto peligro como este ni más agobiante ni peor pagado.

Estos son los que yo creo los peores, no obstante seguro que los hay aún más inhumanos. Si véis que me he dejado alguno en el tintero, decidlo. Podemos inaugurar un bello e interesantísimo debate.

Para acabar, una campaña de publicidad con unas fotos increíbles. Un amigo mío, cuando estábamos en la universidad, me comentó que mirando las máquinas de tabaco o de bebidas, se imaginaba que no eran máquinas, sino que había pequeñas personas dentro, alienadas en un trabajo basura del que no podían escapar. Alguien llegó al mismo tren de pensamiento y lo convirtió en una campaña publicitaria. Aquí tenéis algunas de estas imágenes:

La máquina de café. En los letreros de las fotos pone "La vida es demasiado corta para tener el trabajo equivocado".

El cajero automático.

La máquina de tabaco.

La lavandería.

Estrellas de ayer y hoy: Charles Bronson

Hoy dedico una entrada a otra de las estrellas míticas del cine de acción más cafre y divertido, nada más y nada menos que Charles Bronson, el encargado de encarnar al prototipo de hombre duro estadounidense. Sí, olvídense de artes marciales, de entrenamiento ninja y demás zarandajas. Aquí nuestro Charlie no daba pie a respuesta alguna por parte de los sucios criminales de los que él limpiaba las calles de América. Nunca pernitió que se acercasen lo suficiente para intentar entablar combate. No, más bien se servía de las mejores pipas del mercado, cuanto más grandes y letales mejor, para matar a sangre fría (en el nombre de la justicia, eso sí). Demonios, alguna de las escenas de sus películas parecían una teletienda de armas, donde Charles actuaba de presentador.

Su verdadero nombre era Charles Dennis Buchinski. Nació el 3 de noviembre de 1921 en Ehrenfeld (Pennsylvania). De origen lituano, fue el undécimo de una familia de, nada más y nada menos que 15 hijos (¡¡!!). A su madre la debían de tener en un pedestal... Empezó a hacerse duro trabajando en una mina de carbón, una de esas actividades que forjan el carácter. Luchó contra los japoneses en la II Guerra Mundial, para ir entrando en contacto con las armas de fuego. Cuando volvió de la guerra, dedicó dos años de su vida al teatro amateur en Philadelphia y empezó en el cine con pequeños papeles sin acreditar.

Sus primeros papeles de más importancia fueron como secundario en westerns famosos como Veracruz (1954) o Yuma (1957) donde gracias a su aspecto hizo un papel de indio. Tras esto, se va curtiendo en papeles de televisión y en películas de serie b para la factoría de Roger Corman, donde consigue sus primeros roles protagonistas. A partir de entonces, su carrera despega, con papeles en grandes producciones como Los Siete Magníficos, La gran evasión, o Doce del patíbulo. En todas ellas siempre hará de secundario, siendo protagonista en proyectos más modestos.

La carrera de este hombre es muy parecida a la del Clint Eastwood actor pero en pequeñito. Al igual que Clint, emigró a España, concretamente a Almería, para rodar un spaghetti western bajo las órdenes de Sergio Leone en Érase una vez en el oeste, y después se especializaría en el cine de acción más violento, con un personaje en la línea de Harry Callahan (protagonista de la saga de Harry el Sucio) pero aún más extremo: Paul Kersey, también conocido como el vengador anónimo.

Y señoras y señores, el vengador anónimo es la razón por la que Charles Bronson ocupa un pequeño lugar en nuestros corazones. Con este personaje, Bronson se convirtió en una leyenda del cine de acción. Si hubiera un paseo de la fama sólo de este género, el primero en poner sus manos en el cemento sería él, eso sí, sin soltar la pipa con la que destruía el mal dondequiera que fuese.

A diferencia de las películas de Harry el sucio, las de Paul Kersey no trataban de solucionar un caso, no eran cine policíaco. A lo que se dedicaba el vengador anónimo era a impartir justicia, su justicia, convirtiéndose en juez, jurado y verdugo del pobre criminal que saliera a su paso. Era un limpiador de las calles. Una tendencia bastante inmoral según mi opinión, y muy divertida si sólo se queda en hacer películas y nada más. Se convierte en siniestra cuando uno observa documentales sobre el uso de las armas en EEUU y se da cuenta de que este tipo de cine está hecho para apoyar el uso ciudadano de las armas de fuego. Su lógica es la siguiente: ni la policía ni el estado nos pueden proteger, entonces estamos en el derecho de luchar nosotros mismos para protegernos a nosotros y a nuestras familias, y para eso necesitamos estar armados. Este es un razonamiento que se repite una y otra vez en cada ocasión en que ocurre una tragedia como la del instituto Columbine en los foros de las ediciones digitales de periódicos estadounidenses y que aquí en Europa nos cuesta tanto entender.

Vayamos, pues, a comentar un poquito por encima las características de estas películas. Suelen comenzar con alguien cercano a Kersey siendo asesinado por algún chorizo atracador de poca monta, desatando sus ansias de venganza. A partir de ahí, no parará hasta vengarse de todos y cada uno de los responsables, acabando con cualquiera que se cruce en su camino, ya que, normalmente, la policía es incapaz de hacer su trabajo y además existen leyes que en poco tiempo dejarían a estos malhechores en la calle para volver a asesinar y a atemorizar al honrado ciudadano de a pie. Como vemos, este señor no cree en el concepto de rehabilitación, y se sitúa por encima del bien y del mal, asumiendo que su juicio es infalible sin plantearse siquiera el por qué ese chico al que asesina ha llegado a atracar o a traficar o a violar.

Este vídeo que os dejo a continuación es divertidísimo, un resumen de El justiciero de la noche, la tercera de las películas sobre este personaje. En diez minutos podemos ver la película entera resumida, con sus momentos estelares. Especialmente hilarantes son sus partes finales, donde se desata toda una revolución contra los criminales que controlan el barrio. Nótese la ausencia significativa de la policía durante todos los "incidentes"... Ojo al momento teletienda de la NRA con Kersey explicando las características de una Magnum Wildey .475, o como él la llama, su amigo Willy, ante sus amigos jubilados... ¡Parece una reunión de Tupperware!

El vengador anónimo no escatima recursos para destrozar a sus oponentes. Si hay que emplear un lanzagranadas contra una sola persona pues se hace y punto. ¡Además, estamos esperando que lo haga porque el bastardo se lo merece!

En esta escena vemos como el sentido de la justicia le sale mismamente desde las tripas, aquí no hay espacio para la Razón o el Pensamiento.

Y las leyes no están hechas para él. ¿Posibilidad de redención? Ninguna. Eres malo, tío, un cáncer para la sociedad. No vas a cambiar aunque quieras. Por lo tanto, adiós.

             
Después de todo, este señor deja de ser humano para, al fin, admitir que simple y llanamente es un vehículo de la Muerte, un agente especial de la Parca al que ya no se le pueden aplicar los mismos criterios que al resto de los mortales.

Lo curioso de todo esto, es que sus allegados y seres queridos afirman que, a pesar de su imagen ruda y dura, Bronson era apreciado como un hombre amable, que además se dedicaba a la pintura. ¿Mi opinión? Que después de todo lo que hacía en la pantalla, todos los guiones que tenía que repetir, toda la violencia, había que soltar presión por algún lado. Quizá el hacer estas películas le sacaba todo lo malo de dentro y le convirtieron en un santo varón en su vida privada.

De todas formas, y a pesar de todo lo malo que se pueda decir de las películas, siguen siendo muy divertidas y una muestra de toda una época del cine, la de los años 80 y los "héroes" ultraviolentos del cine de acción, reflejo de su momento histórico y de las corrientes ideológicas imperantes, con dos gobiernos ultraconservadores en los dos países que han dominado el mundo política y culturalmente durante los últimos doscientos años: Gran Bretaña en manos de Margaret Thatcher y EEUU con Ronald Reagan en el poder.

Las mejores frases de Clint Eastwood

Clint Eastwood es uno de los grandes de la Historia del Cine. En estos últimos años se ha ganado su hueco en el Olimpo de los dioses del séptimo arte, pero los aficionados lo recordamos como el tipo más duro y salvaje que te puedas encontrar, más duro que cinco pesetas. Aquí os dejo una selección de sus mejores líneas de diálogo, aquellas donde deja claro quién es quién y que por mucho que lo intentes él siempre tendrá la última palabra:

"Este es un Magnum 44, el revólver más potente del mundo capaz de volarle la cabeza. ¿Le hace feliz?". (Harry el fuerte)


"Ahora voy a salir, si veo a algún cabrón ahí fuera, le mataré, y si a algún cabrón se le ocurre dispararme, no solo le mataré a él, sino que mataré a su mujer, a todos sus amigos, y quemaré su maldita casa, ¿Me habéis oído?. Deberíais enterrar a Ned como Dios manda... y como alguno de vosotros vuelva a maltratar a otra puta, volveré aquí y os mataré a todos, malditos hijos de perra". (Sin perdón)

"Las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno". (El novato)

"El mundo se divide en dos, Tuco: los que encañonan y los que cavan. El revólver lo tengo yo, así que ya puedes coger la pala".(El bueno, el feo y el malo)

"Debe de haber 100 razones para no volarte los sesos... Pero ahora mismo no se me ocurre ninguna..." (El principiante)

"Ned, ¿te acuerdas de aquel granjero al que disparé y los dientes le salieron por la nuca?". (Sin perdón)

"Dormiré tranquilo, porque sé que mi peor enemigo vela por mí". (El bueno, el feo y el malo)

"¿Crees que un bastardo comunista va a mirar la hora que es para haceros un agujero entre las cejas?" (El sargento de hierro)

"Sé lo que estás pensando, si disparé las 6 balas o sólo 5. La verdad es que yo también he perdido la cuenta, pero siendo este un Magnum 44 el mejor revolver del mundo capaz de volarte los sesos de un tiro.... no crees que debieras pensar, ¿que eres afortunado?..... ¿Verdad que sí vago??" (Harry el sucio)

"¿Quién es el dueño de esta pocilga?? ¡¡¡Tú, bola de grasa, contesta!!!!" (Sin perdón)

"¡¡Anda.....alégrame el día!!!!" (Impácto súbito)

"No puedo arreglar una cosa si no sé lo que tiene roto." (El sargento de hierro)

"¿Quieres saber lo que es un aunténtico criminal Ackerman?, es el hijo de puta que ha pintado ese coche, ese es, ese es un aunténtico criminal." (El principiante)

"Señor Ackerman, si quiere garantía, compre una tostadora." (El principiante)

"Pues yo no aguanto tus malditos modales de niño de familia rica, ni aguanto la maldita raya de tus pantalones, ni tampoco estas jodidas rosquillas con toda esta mierda encima, ¡¡nadie come esta mierda!!!!" (El principiante)

"Todo el que quiera seguir con vida, será mejor que se largue." (Sin perdón)

"Los tontos trabajan, amigo." (A Don Siegel -Murphy, el camarero- en Escalofrío en la noche)

"El espíritu no vale un pimiento sin un poco de ejercício." (El jinete pálido)

"He bebido de todo creo que también podré beber agua bendita." (Joe Kidd)

"Perdone, pero cuando un marido encuentra a otro hombre en la habitación de su mujer nunca se sabe como va a reaccionar." (sacándole el revolver al marido en Por un puñado de dólares).

"A tus pies señora, que son tan grandes como tu boca." (Infierno de cobardes)

"Con el debido respeto señor, se me están empezando a inflar los cojones." (El sargento de hierro)

"Te voy a romper el dedo con el que le haces las pajas a tu novia, ¡¡canta algo soplapollas o te meto un paquete de cojones!!!!" (El sargento de hierro)

"Quiero decir que tengas cuidado, ¡¡que tengo mucha mala leche!!, ¿sabes?..como alambre de espinos y meo napalm, y puedo traspasar el culo de una pulga de un tiro a 200 m... ¡¡Así que vete a machacártela por ahí cara de perro antes de que te parta los morros!!!!" (El sargento de hierro)

"Miles (homosexual), de lo único que tú y yo tenemos que hablar, es de que padeces una enfermedad incurable y te falta valor para suicidarte." (Licencia para matar)

"Francamente me importa un rabano Jesucristo, y me da igual la justicia en este mundo y en el otro, asi que se lo preguntaré, ¿Mató a esa mujer sí o no??" (Ejecución inminente)

"El miedo le presta a uno alas." (El desafío de las águilas)

"¡¡Sargento aparta ese puro de contrabando de mi vista, antes de que te lo meta tan dentro del culo que te quemes la nariz cuando intentes encenderlo!!!" (El sargento de hierro)

"Cuando un hombre desnudo va persiguiendo a una mujer indefensa con un cuchillo, imagino que no está recaudando fondos para la cruz roja." (Harry el sucio)

"Las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno." (La lista negra)

"¡¡¡Soy el sargento de artillería Highway, he bebido más cerveza, he meado más sangre he echado más polvos y he chafado más huevos, que todos vosotros juntos capullos!!!!" (El sargento de hierro)

"¡¡¡Bueno, bueno, bueno, bueno!!! Estoy aquí para comunicaros, que la vida tal y como la habéis conocido ha terminado. Más vale que os vayáis al pueblo esta noche, a reiros y a hacer el gilipollas, o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias o a meterla en cualquier agujero pero hacédlo porque mañana a las 6 de la mañana.... vuestros culos serán míos." (El sargento de hierro).

"¿Nunca os habeis cruzado con alguien a quien no deberíais haber puteado ?.. Ese soy yo" (Gran torino)

Para terminar, una escena con él entrado en años demostrando que sigue siendo el justiciero inflexible de gran corazón y huevos de acero: