Los 10 peores trabajos

Seguro que más de uno ha estado refunfuñando acerca de su trabajo en momentos de tensión y de debilidad. Quejándose porque "esto no se paga con dinero", o cagándose en "la madre que parió a mi jefe", etc etc... Pues bien, teniendo esto en mente, os propongo una lista estilo cuarenta principales, en sentido descendente, de los 10 peores trabajos que he encontrado en internet. Y, a pesar de la enorme tasa de desempleo en este país, de la situación desesperada de muchas familias españolas, no creo que nadie en su sano juicio aceptara ninguno de estos trabajos voluntariamente, sin causas de fuerza mayor. Estos ejemplos dan un nuevo e inquietante significado al concepto de "trabajo basura". 10 - Recogedor de animales atropellados en la carretera "Ju ju ju, voy a meterle esta cabeza a mi novio en la cama, a ver si pilla la indirecta..." Bastante explicativo en el título. No sólo deben de hacer el trabajo de despegar los restos de criaturas muertas pudriéndose en el asfalto en diferentes estados de descomposición sino que además deben de hacerlo evitando el tráfico.

09 - Limpiador en una sala x

Preparado para un nuevo día de trabajo. Eso es motivación.

Limpiador en sí mismo ya es un trabajo bastante malo. Pero serlo en un cine porno es el peor trabajo de todos. La principal tarea de un limpiador de cines porno es coger los útiles de limpieza y dejar la sala reluciente después de cada sesión. Pero, a diferencia de los cines convencionales, creo que es bastante probable que esa sustancia pegajosa en el suelo delante del asiento no sea Coca-cola derramada... Al menos consigues ver porno gratis y ser envidiado por tus amigos a causa de ello, aunque no sea un trabajo del que quieras hablar con tu madre o tu mujer...

08 - Inspector de calidad de comida para gatos

Todo esto para que luego Garfield coma lasaña...

El británico Jon Hanson tuvo el que él describía como el peor trabajo de toda su vida: inspector de calidad de comida para gatos. Su tarea incluía varias pruebas, como él mismo describió. Prueba 1: enterrar la cara en un enorme tanque de comida para gatos y olerla para asegurarse de que es fresca. Prueba 2: meter los brazos en ella hasta los codos y tantear buscando trozos de hueso y retirarlos. Prueba 3: recoger pegotes grandes, aplanarlos en su superficie y perforar con los dedos para comprobar cuánto cartílago hay. Bonito, ¿eh?

07 - Evaluador de olores flatulentos

Todo este equipo de científico loco para luego oler pedos... Que hubieran venido a mi casa y les habría salido más barato...

Los evaluadores de olores son comunes en los laboratorios de investigación de las compañías que fabrican enjuagues bucales, donde las personas con halitosis les echan grandes cantidades de aliento en sus caras para probar la eficacia del producto. Pero el gastroenterólogo de Minneápolis Michael Levitt llevó el trabajo a otro nivel. Levitt pagó a dos valientes sujetos para que se empapasen de los efluvios de los pedos de extraños. (Levitt se niega a revelar lo que pagó, pero seguramente podamos cuantificarlo de la siguiente manera: no lo suficiente). Dieciséis sujetos sanos se ofrecieron voluntarios para comer alubias e insertarse pequeños tubos de ensayo en sus anos (serios aspirantes a peor trabajo a su vez). Después de cada "episodio de flatulencia",  Levitt inyectó el gas en un contenedor discreto, manteniendo rigurosamente la integridad del pedo. Los evaluadores de olores se sentaron entonces con al menos 100 muestras, abrieron las tapas una por una, e inhalaron profundamente. Mientras sus caras se retorcían en agonía, estimaban cuán nocivo era el olor. Las muestras fueron también analizadas químicamente y... ¡eureka! Levitt determinó que el componente más nauseabundo del pedo humano es el sulfuro de hidrógeno. La cantidad de matices que se pueden obtener de un pedo de alubias es impresionante...

06 - Limpiador de váteres portátiles

No hay dinero para limpiar esto...

Este trabajo es una especie de combinación de recogedor de basuras y gastroenterólogo, y probablemente más asqueroso que los dos juntos. Aunque la mayoría de la gente en sociedad evita metódicamente las situaciones en las que necesitar un aseo portátil, éstos pueden salvarte la vida. Por muy asquerosos que puedan llegar a ser, lo serían más sin los tipos que los limpian para ganarse la vida. Usando una varilla de vacío y un tanque los empleados deben absorver toda la porquería de un aseo portátil. Después de recoger algún resto de papel higiénico, también lavan todas las superficies que estén manchadas, paredes incluídas. Para ello, utilizan mangueras a presión. Como se tardan unos 5 minutos en limpiar uno, el limpiador medio lava unos 60 al día. Después de una temporada en este trabajo, muchos trabajadores manifiestan estrés post-traumático que les provoca una aversión inhumana a cualquier evento donde estén presentes unos váteres portátiles. No es un trabajo este en el que pueda  uno hacer carrera y acabar, no sé, limpiando los baños de la casa de Isabel Preysler, por poner un ejemplo...

05 - Investigar con mosquitos brasileños

El mejor amigo de su p... madre.

Los científicos que luchan contra la malaria deben estudiar los hábitos de picadura del mosquito que la propaga. En Brasil es el Anopheles Darlingi, el cual no se acerca a la luz o a las trampas de viento que los investigadores utilizan en África: este pequeño mamón sólo se acerca a los científicos si éstos se ofrecen de cebo. En la tarde-noche, cuando la actividad de los mosquitos alcanza su máximo, un investigador - o cena - de mosquitos busca una bonita área de bichos y se acomoda dentro de una mosquitera con un agujero en la parte de abajo. Los mosquitos entran volando bajo y quedan atrapados dentro, donde el investigador permanece estoicamente sentado, sacrificando su piel por el bien de la ciencia. Con sólo concentrarse en sus piernas está ya bastante ocupado: en cuanto un mosquito elige cenar en su muslo, el investigador lo atrapa aspirando con una cerbatana y expulsándolo en un bote. El experimentado investigador Helge Zieler solía figurar en el menú dos veces a la semana. En su mejor velada capturó 500 Anopheles en 3 horas. Mientras, por supuesto, los mosquitos se dieron un festín en todo su cuerpo - 3000 picaduras en total, una media de 17 por minuto durante 180 minutos. "No es tan malo," dice, y explica que su reacción personal a las picaduras de mosquito es un picor inmediato que desaparece naturalmente en cinco minutos. Exceptuando la ocasión en que contrajo la malaria. A pesar de tomar cloroquina profiláctica, Zieler desarrolló la enfermedad y tardó dos años en curarse.

04 - Mamporrero

Bonito nombre para un trabajo asqueroso. Los investigadores que quieren esperma animal - para estudiar su fertilidad o para la inseminación artificial - tienen varias atractivas opciones: pueden meterle al animal una sonda eléctrica por el ano, meter el pene del animal en una vagina artificial, o hacerlo a la manera tradicional de toda la vida, con la mano. La primera opción, llamada electroeyaculación, utiliza una sonda electrica con forma de falo para enviar pulsos eléctricos a través de las partes bajas del animal. "Todas las señales normales de excitación tales como el tacto, la vista, el sonido y el olfato pueden ser sustituídas por la corriente de la sonda," dice Trish Berger, profesora de ciencia veterinaria en la Universidad de California, Davis. La electroeyaculación generalmente requiere anestesiar al animal y se usa principalmente con los animales de los zoológicos. En los otros dos métodos necesitan que los animales estén entrenados en el proceso. La Vagina Artificial (VA) es un gran tubo de látex cubierto de lubricante cálido, se utiliza principalmente para obtener esperma de toros de leche (considerados los más intratables entre los bóvidos). El toro se pone caliente con una ternerica; cuando monta a la ternera con sus patas delanteras, un valiente técnico, con la VA en la mano, se insinúa entre las dos agitadas bestias y hábilmente redirige el pene del toro dentro de los genitales de pega, y tiene que sujetar fuertemente mientras dura el orgasmo del toro (¡para que luego hablemos de montar el toro!). Otros tres técnicos más intentan asegurar la integridad física de esta alma pura (e imprudente) fijándose a cuerdas de contención enganchadas a un anillo en la nariz del toro. De todas formas, esto no es absolutamente efectivo: todo aquél que ha empuñado una VA ha sufrido al menos una cogida, y más de uno ha tenido que visitar el hospital. El método más seguro de la "presión digital" se usa mayormente con cerdos, a los que se entrena desde muy jóvenes a montar un pequeño banco mientras el investigador le agarra con una mano enguantada y le proporciona el placer - digoooo la presión adecuada. 

Cuando daba clases en la provincia de Cádiz, algún chaval quiso hacerse el gracioso diciendo que él no iba a estudiar lengua, porque de mayor iba a ser mamporrero.  Espero que esté leyendo esto...

03 - Estimulador

Esta es peor si cabe que la anterior, y es que es la versión del mamporrero en la industria del porno. La tarea de esta persona es que el actor de turno mantenga la erección durante el rodaje, ya sea a base de palabras bonitas o de ayuda manual. No queráis saber cómo lo logra, aunque en el proceso de elaboración de esta entrada, he encontrado un vídeo muy divertido sobre esta figura desconocida del mundo de la pornografía. El sueldo está entre 100 y 15.000 euros, un cara o cruz...

02 - Limpiador de alcantarillas en la India

"Al principio está fría, pero luego te acostumbras"

Trabajar en las alcantarillas de la India no es como limpiar las cloacas de tu ciudad o la mía. Lo normal en este trabajo es sentarse en cuclillas al final de un pozo de dos metros de profundidad, chapoteando en un remolino de sedimentos y desperdicios humanos. El equipamiento consiste en una azada y una barra de acero, el vestuario unos pantalones cortos color púrpura. ¿El procedimiento? Se vacía el limo residual negro y denso que atasca las cloacas en un cubo que tus compañeros suben y vacían en medio de un camino estrecho. Una montaña de excrementos podridos se acumula entre el pozo y un destartalado carro de madera de acarrear verduras. Dos compañeros te sacan del pozo agarrándote de tus brazos doloridos, cubierto de pura y llana mierda. Si los antiguos romanos decían que lo que no te mata te hace más fuerte, seguramente te conviertas en alguien que podría rivalizar con el último hijo de Krypton.

01 - Asfaltar carreteras andaluzas en agosto

"Joé que caló"

Para mí lo más parecido al infierno en la tierra. Con unas temperaturas asfixiantes de unos 45ºC, y un asfalto ardiente a tus pies, teniendo que esparcirlo con la ayuda de un rastrillo durante kilómetros y kilómetros, merece ser sin ningún lugar a dudas el número uno de esta lista. Un amigo mío y yo llevamos años debatiendo sobre este tema, y coincidimos plenamente. Hay trabajos en esta lista que pueden resultar asquerosísimos o muy dolorosos, pero ninguno con tanto peligro como este ni más agobiante ni peor pagado.

Estos son los que yo creo los peores, no obstante seguro que los hay aún más inhumanos. Si véis que me he dejado alguno en el tintero, decidlo. Podemos inaugurar un bello e interesantísimo debate.

Para acabar, una campaña de publicidad con unas fotos increíbles. Un amigo mío, cuando estábamos en la universidad, me comentó que mirando las máquinas de tabaco o de bebidas, se imaginaba que no eran máquinas, sino que había pequeñas personas dentro, alienadas en un trabajo basura del que no podían escapar. Alguien llegó al mismo tren de pensamiento y lo convirtió en una campaña publicitaria. Aquí tenéis algunas de estas imágenes:

La máquina de café. En los letreros de las fotos pone "La vida es demasiado corta para tener el trabajo equivocado".

El cajero automático.

La máquina de tabaco.

La lavandería.